LA CIENCIA RECUPERA UNA POCIÓN MEDIEVAL DE 1000 AÑOS QUE PUEDE ACABAR CON LAS SUPERBACTERIAS

Originalmente publicado en El mundo de los locos:

La fórmula del antiguo brebaje fue encontrado en el Bald’s Leechbook, un libro encuadernado en piel en la Biblioteca Británica y los estudios han generado resultados sorprendentes. Se trata de una poción medieval de 1000 años de antigüedad hecha de cebolla, ajo, vino y oxgall ( bilis del estómago de una vaca), que puede matar superbacterias hospitalarias.

MRSAMain

Este potente brebaje era utilizado por los anglosajones del siglo X para tratar los orzuelos y deseveló en pruebas de laboratorio, que podía destruir hasta el 90% de las bacterias encontradas en muestras de piel de ratones infectados con MRSA (Staphylococcus aureus, una bacteria resistente a la meticilina).

Curiosamente los ingredientes por separado ofrecían poco efecto; sin embargo, al mezclarlos en el brebaje, los efectos resultaron ser asombrosos.

El Leechbook es ampliamente considerado como uno de los primeros libros de texto médicos conocidos y contiene consejos médicos anglosajones y recetas para medicamentos, ungüentos…

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Facebook sigue todo tu rastro digital gracias al botón like

Originalmente publicado en Ahorroempresa360:

La popular red social creada por Marck Zuckerberg  está vulnerando nuestra privacidad digital y saltándose las leyes europeas.  Esta acusación tan grave se desprende de la investigación cursada por la comisión de privacidad belga que ha analizado el caso de los perfiles en las sombras de hace dos años. Lo que sucedió fue que Facebook filtró, por accidente, información sobre más de seis millones de cuentas. La información que contenían estas cuentas era de correos alternativos o teléfonos que nunca habían compartido con la red. Así empezaron las sospechas de que se creaban estos perfiles no visibles con datos almacenados sin consentimiento de sus dueños. Finalmente la investigación ha declarado que Facebook ha ido recopilando información de sus usuarios gracias a plugins sociales como el like, aun estando fuera de la página. Hasta hubo casos en que se filtraron datos de gente sin ninguna cuenta…

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PISCIS HORÓSCOPOS MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

PISCIS HORÓSCOPOS MARTES 31 DE MARZO DE 2015: Agarra una buena caja de bombones rellenos con mucha crema, fresas con nata, y cualquier otra concentración de carbohidratos que te haga salivar, y engulle todo sin tener ningún sentimiento de culpabilidad. Después de esto, el diluvio.

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ACUARIO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

ACUARIO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: Ahora que el año astrológico está empezando, un buen propósito sería deshacerte del excedente de masa corporal acumulado en una densidad a todas luces excesiva. Sugerimos el lema a adoptar: “¡Abajo el michelín, ra, ra, ra!”

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CAPRICORNIO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

CAPRICORNIO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: ¿Por qué no haces una buena obra para variar? Considera echar una mano a los que te rodean y después, desaparece modestamente el resto del día. Creerán que están en el cielo.

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ESCORPIO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

ESCORPIO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: ¡Tienes tanto deseos de diversión, romance y aventuras! Pero de momento la diversión tendrá que reducirse a bañarte en agua fría, porque el agua caliente sigue sin presión; el romance a los magreos de siempre en la parte de atrás de un coche desvencijado, y en cuanto a las aventuras… bueno, ¿cuántas veces tendrás que correr detrás del autobús hasta la próxima parada, hasta que por fin aprendas a salir de casa puntual?

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LIBRA HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

LIBRA HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: Hoy es uno de esos días en que todos son inconvenientes. Por mucho que intentes llevar a cabo tus planes, nada parece funcionar bien y todo son pifias. Eso te pasa por llamar demasiado a la bruja de la teletienda. Seguro que te ha maldecido porque al final nunca le compras nada.

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VIRGO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

VIRGO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: Pide y recibirás. Tus deseos son órdenes. Aprovecha, aprovecha, que no todos los días hay barra libre en el horóscopo. De hecho, no la hay casi nunca. Por cierto, hablando de barra libre, ¿recuerdas cómo llegaste ayer a casa? ¿Por lo menos te acuerdas de tu nombre? Pues tela.

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LEO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

LEO HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: Están las cosas muy revueltas, y no te conviene dejarte ver mucho hoy. Son muy tercos y están decididos a encontrarte. ¿Quién te mandaba hacerte tanta manipedi a crédito? Tu cuenta pendiente supera el PIB de Luxemburgo.

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CÁNCER HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015…

CÁNCER HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2015: Ten cuidado hoy, las estrellas te mantienen en el punto de mira. No olvidan el ridículo cuando te liaste con aquellos dos elementos uno tras otro, pese a todos los consejos en contra. Será mejor que te mantengas bajo techo hasta que se apacigüe el firmamento. Si es que te tienen ganas…

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GÉMINIS HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2014…

GÉMINIS HORÓSCOPO MARTES 31 DE MARZO DE 2014: Estás decidido a que este año sea tan penoso como el anterior. No lo haces de forma consciente, pero da igual. ¿Cómo puede una persona darse contra la pared una y otra vez, con tantas ganas, y sin cejar en el empeño? Masoca, más que masoca.

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Inspiración WB

Originalmente publicado en Wedding Broker:

6dc2f9476fb80aa8b38210f285d7d94f                                                                                                                                                        Stylemepretty

Una buena idea es que el novio y la novia, escriban sus deseos para su primer año de matrimonio en un pedazo de papel, los enrollen y amarren cada deseo en un globo con helio. Cuando se acabe la ceremonia, los sueltan. ¡¡Súper romántico!!

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HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 30 de marzo al 5 de abril de 2015

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Horóscopos | Semana del 30 de marzo al 5 de abril de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Llega la primavera y te das cuenta de que tu melena excede todos los límites recomendables. Últimamente la has estado usando de sustituto del nórdico, para no tener que lavar este. Por no hablar de tus uñas, que más bien se pueden calificar de garras, y que ya dan dos vueltas y media a tus manos. Te aconsejamos encarecidamente poner fin a la hibernación por este año, salir de tu cueva, y empezar a ponderar los pros y contras de lo de “la sangre altera”. El periodo de celo ya está comenzando y hay algunos y algunas deseosos. De ponerse… huyhuyhuy, a tiro.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tú estas por encima de esas pequeñas refriegas de cada día en las que los viles mortales se demuestran cuál puede ser más despreciable. Míralos impasible desde arriba, y limítate a indicar el suelo con el pulgar cuando pregunten el veredicto, así no perderás el tiempo en minucias. Si es que no se puede ser tan tan magnífico como tú, Tauro, que luego vienen esos chiquilicuatros inútiles a preguntar tu opinión de tal cosa y tal otra, te hacen perder el tiempo. A los leones con ellos.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Tendrás un montón que agradecer a los cielos en estos días. Tus bendiciones se multiplican. Primero te invitan a todos los saraos, día sí y al otro también, y te dejan graciosamente pagar la cuenta. Después llega la hora de la limpieza y todos votan por el más popular para dar ejemplo a los demás. Finalmente, tus más íntimos te confesarán que te admiran y te idolatran por tu grandeza de carácter. Adivina quién saca la basura.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No intentes ser creativo esta semana. No funcionará. Lo tuyo es atenerte a los viejos métodos de siempre, como babosearle la mano para aparentar ser un caballero, o dejarla pasar delante en las puertas. Pero el estilo ‘classy’ tipo George Clooney o Emma Watson tiene sus limitaciones: básicamente que hay que mantenerlo al correr de los días. Y a ti un eructo, o un pedo, o ambas circunstancias simultáneamente se te escapan con demasiada facilidad. Claro que siempre puedes recurrir al inefable Shrek: “Mejor fuera que dentro”.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Últimamente te pasas los días soñando con lo que harás cuando consigas liberarte de forma definitiva del sistema. Tipo Neo el de ‘Matrix’, pero con muchos toques de ‘El príncipe de Bel Air’. Vamos, que tú lo que quieres son daiquiris a todas horas y buena compañía bajo un sol de escándalo en un hotel de lujo del Caribe. Lástima que el jefe te pille babeando delante de esa web de viajes exóticos. El estruendo subsiguiente se oirá desde la calle y dará pie a que tu lugar de trabajo coja mala fama.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Alta posibilidad de que cojas algún arrechucho esta semana. Aprovecha bien el tiempo para convertir a todos los que intentan cuidarte en tus esclavos. Reclama mimitos. No olvides llamarlos cada cinco minutos y conseguir un montón de calditos de pollo de esos calentitos, y tus revistas favoritas del quiosco, y que además, si te apetece entrarle más al tema cuando ya empieces a sanar, se metan en la cama contigo para darte calorsito ricooo… Bien, con este planteamiento, si logras llegar al próximo fin de semana sin que te ahoguen con la almohada por pesado y aprovechado, serás hombre, hijo mío.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estarás castigado toda la semana. No te pondrán de cara a la pared, como cuando eras niño. Será aún peor. Tortura psicológica de la buena. Mejor dicho, de la mala. Mala mala muy mala. Y poca comida, con la excusa de engañar a tu panza para que se contraiga. Para dormir, una mierda de somier que cruje más que tu suegra cuando malmete. Como colofón, te robarán todas tus buenas ideas, aprovechándose de que has dejado el email solo cinco minutos para echar una meadita. Y por favor no digas: “¿Qué más puede pasar?”. Es la señal para que el techo se te caiga encima.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Aprovecha que están distraídos y ponte manos a la obra en lo que realmente te interesa. Lo importante es salirte con la tuya y por mucho que quieran obligarte a seguir en la carrera de ratas, tú vales mucho más, tío. Si realmente crees que puedes batir el récord de Zuckerberg en acumular millones, por intentarlo que no quede. Aunque ese invento tuyo la verdad es que un pelín cutre sí que resulta, ¿no? ¿Por qué hace ‘bip bip’ todo el rato y la banda sonora es “Cinco cinco, por el culo te la h…?

 SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Aunque eras un bebé adorable no se puede decir lo mismo desde que has crecido. Claro que sigues conservando tu cálido interior, pero por fuera das un poco de… repelús. Especialmente cuando llegas tarde por la mañana, y apareces dando la vuelta a la esquina de repente. Con esos pelos,… y esas legañas… y ese andar tortuoso,… además de la mirada perdida y acuosa que te portas… Stephen King se derretiría por ti con esas pintas; seguro que le inspiras uno de sus mejores personajes. ¿Operación Bikini? Mejor Operación Frankenstein, al paso que vas.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Concéntrate, concéntrate. No puedes perderlos de vista ni un momento, o te la jugarán. Si tienes que mear, hazlo en la botella del agua. Aguas mayores: ¿para qué está la papelera, chaval? Es vital que esos cafres no se salgan con la suya, y en cualquier momento pueden armártela. Así que a mantener 24 horas el ojo abierto. No, no mires esas tetas, ni tú ese culo, no son para ti, tú a lo tuyo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Demuestra que realmente quieres a tus más cercanos y no te cortes esta semana en explayarte en las más efusivas muestras de afecto.  Si hay que lamer orejas, se lamen, mira qué éxito suele tener tu perro con actuaciones de ese tipo. Si lo haces bien, hasta puede que se olviden del desastre que has causado con la nevera, la lavadora y el microondas. Ya te dijimos que tú para técnico electricista no valías.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): La respuesta no es la que esperabas cuando te pones a hacer el payaso para conseguir ese avance en tu proyecto. En lugar de risas y carcajadas, responden con una gilipollez aún más grande que la que tú has dicho. Ante semejante demostración de fuerza, mejor arría velas y consuélate con una gran comida basura. Si no puedes con el enemigo, atibórrate de grasas, colesterol, azúcares y sal. Tu tesooooroooo.

CÁNCER HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015…

CÁNCER HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015: Tienes dos alternativas: o empezar una pelea, o correr con el rabo entre las piernas. Claro que en estos tiempos también puedes hacer un mix. Pega y corre con el rabo entre las piernas, vuelve a pegar, rabo abajo, piernas,… chachachá.

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VIRGO HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015…

VIRGO HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015: Ni en las mejores películas de Hollywood. Amor, terror, aventura y acción, todo en un solo día. Lástima que no den Oscars por todo lo que puede ocurrir a partir de que se estropee un sencillo seguro.

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LIBRA HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015…

LIBRA HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015: Tendrás una fuerte intuición de lo que debes hacer hoy. Aunque nadie a tu alrededor parezca convencido, guíate por ella, tus instintos rara vez suelen fallarte. Salvo si estás borracho, claro. Si estás borracho, no das una.

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SAGITARIO HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015…

SAGITARIO HORÓSCOPO LUNES 30 DE MARZO DE 2015: Te gusta ganar, aunque sea jugando sucio. Y hoy no va a ser una excepción. Vas a machacar una cabeza o dos. ¿Realmente valía la pena, solo por adelantar un puesto en la cola de la carnicería? No sé yo.

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