HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 1 al 7 de septiembre de 2015

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Horóscopos | Semana del 1 al 7 de septiembre  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Bueno, Aries, ha llegado la hora de hacer lo que el corazón te dicta. Con precauciones, ¿eh?, que tú cuando embistes te sueles pegar el gran coscorrón, porque no sabes cuándo parar. Ni hablemos ya de la gente que tiene la mala suerte de encontrarse en tu camino cuando vas de carretilla. El último par de ellos aún se recupera en una clínica de salud mental del susto. De todas maneras, dar el primer paso en la dirección correcta no implica que ya estés al final del camino. Todavía te quedan muchos baches, tramos mas asfaltados y, ¿cómo no? la inevitable patrulla que te caza cuando justo alcanzas los 240 kilómetros por hora. Tómatelo con calma, respira hondo y, sobre todo, procura pensar un poco en los demás. Que no tienen la culpa de existir en el mismo mundo que tú. No nos hagas pupa, por favor, oh poderoso carnero.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te has dedicado a la historia de la meditación y la paz interior ya por un rato, y hasta tus mejores amigos piensan que andas un poco ‘alelao’. Consecuencias lógicas de avanzar en el sendero espiritual y no pisar tierra, no te preocupes. Pero resulta que el péndulo va de un extremo a otro. Después de tanta tranquilidad quieres leña, y cuanta mas mejor. Darla, no recibirla. Tu cuerpo anhela por una buena gresca, harto de tanta respiración abdominal, tanta kundalini, tanto ooooom y uuuuumm, y demás zarandajas. Al primero que se ría cuando extiendes la esterilla de cara al sol naciente para practicar yoga le partes la cara, piensas. Recemos un responso por el pobre malaventurado.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Mira con quién hablas y te diré de dónde vienen las tortas. Ese podría ser tu lema esta semana, Géminis. Ojo con las confidencias, porque casi seguro que no te van a entender cuando las hagas y no solo perderás puntos, sino que te convertirás en el hazmerreir del mundo entero. Al fin y al cabo, ¿quién escogería para un puesto de vicedirector ejecutivo a alguien que te confiesa que cada tres horas tiene que cambiarse los calzoncillos, porque les rascan en… ? Comprendemos tu sufrimiento, aunque no lo compartimos (afortunadamente). De hecho, lo nuestro es peor… si te contáramos. Pero bueno, a lo que íbamos. Déjate de vocear a los cuatro vientos tus miserias, o perderás buenas oportunidades de promoción y avance. Si es que se lo estás poniendo a huevo a tus competidores. Ellos tienen almorranas, pero no andan pregonándolo por ahí, ¿entiendes?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes que creer en ti mismo, Cáncer, ahora no puedes dudar ni recordar que al menos una vez al día metes la pata a lo grande. Olvida eso, porque se acerca el gran día, la culminación de todos tus esfuerzos. Años que te has pasado tratando cazar a ese espécimen, y ahora por fin lo tienes a tiro, y podrás meterlo a saco en tus redes como tú querías. Y de ahí a la marcha nupcial, o el acuerdo definitivo, lo que primero surja, solo hay un paso. Mira que te has pasado semanas enteras planeando la caza y captura, visualizando cómo sería el momento en que caiga rendido a tus pies. Si fuera Leo lo querría ahí postrado para sacarle el hígado a patadas por haber tardado tanto, pero los Cáncer son los ositos amorosos del zodiaco, y se lo van a comer a besos. Incluso si se trata de un acuerdo puramente comercial, ellos siempre ven la novela rosa implícita en todo. Si eres la otra parte en el final feliz, cuida de poner una mesa por en medio si no deseas demasiadas intimidades en público. Aaaah, l’amour.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás embalado, Leo, y vas derecho a lograr tus objetivos a buena velocidad. Encima los demás te harán caso, como a ti te gusta, y la buena racha te durará dos meses o más, menuda potra. Tu corte de admiradores incondicionales se incrementará y los que ya tenían besarán el suelo que pisas. A ti eso te encanta. De hecho, en tu fuero interno crees sinceramente que se quedan cortos. Tus enemigos se hallarán en cambio fuera de sí de rabia, viendo como triunfas. ¡Qué placer! Así que adelante a toda vela, pero no olvides que no todos los que te dicen a todo que sí son tus mejores amigos, mientras descartas sin más a los que te ponen pegas. Un buen amigo puede hacerte llorar por tu bien. O peor aún, decirte que llevas una mancha en tu carísimo traje para que no hagas el ridi. No los muerdas en respuesta. Primero te vas a la tintorería y así te calmas, leoncete. ¡Que disfrutes la bonanza!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sabemos que tú eres el ser más racional del zodiaco entero. Dos y dos son cuatro, y que no te digan lo contrario. Y un círculo nunca podrá ser un cuadrado, ni la luna llena aumentará tu energía para hacer locular. Paparruchas, ¿verdad? Bueno, aunque no nos hagas ni caso, nuestra obligación es advertirte que por esta época tus habilidades mágicas (sí, mágicas, todo lo irracional, ilógico, extraño y fuera de este mundo) se verán potenciadas por los astros. Merlín a tu lado, un aficionado. De modo que si quieres ponerte el sombrero puntiagudo, la túnica estrellada, y agarras la varita y te dedicas a visualizar, meditar, soltar conjuros, mover energía de aquí para allá, encender velas cargadas de buenos deseos, y besar sapos, los resultados serán pasmosos. Apúrate, que esta oferta se acaba en un pispás.  Luego no digas que no te avisamos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te hallas muy tentado de deshacerte de viejas relaciones que ya no funcionan, y de las que últimamente has descubierto que te han estado dando gato por liebre durante años. Por suerte, ya les has encontrado buenos repuestos que te van a las mil maravillas… hasta que de nuevo repitas el ciclo. Pero eso será en un futuro muy, muy lejano. Ojo al dato, centrémonos en el presente. Antes de que te libres de esos moscardones, ex amigos, ex personal de confianza, ex coleguillas, y ex pare usted de contar, recuerda que aún os unen lazos prácticos. O sea, traducido, que si los mandas a  tomar, el marronazo se queda para ti todo todito, sin nadie más que comparta responsabilidades. Y adivina quién va a tener que currar como un desesperado para lograr algo parecido a encontrar el extremo del hilo del ovillo. Ya ni hablemos de desenredar todo el puñetero ovillo, eso puede llevarte años. De modo que nuestro consejo es que primero espera, espera, espera. Una vez que esos capullos hayan hecho su parte del chollo, y la costa esté más despejada, entonces puedes insultarlos, machacarlos, cantarles las cuarenta. Pero no ahorita. Ahorita, dientes apretados y buen rollito con los cabroncetes.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Por fin llega la culminación a un año de esfuerzos y panzadas. Con el objetivo a la vista, es el momento de preguntarse si realmente lo quieres o si tan solo has hecho todo esto por demostrarte que podías hacerlo. Suena a gilipollez, pero tú eres capaz de todo con tal de sentir la adrenalina correr por tus venas, y ese es premio suficiente para ti. Claro que a lo mejor te tienta ir de verdad a por todas y pasar al siguiente nivel. Pero noooo, lo tuyo son los pasos intermedios, llegar arriba te intranquiliza. ¿Quién puede aguantar tanta responsabilidad, verdad? Mejor quedarse en el bar tomándose una cervecita con los amigos y que se encarguen los jefes, que para eso les pagan más, a esos cabritos. Tú con haber aprendido a piratear los wifis de los vecinos ya has cumplido por 2015. En 2016 ya se verá si aspiras a nuevas proezas, como tener más de 5.000 amigos a los que no conoces de nada en Facebook. Tienes un plan infalible para hacerte de oro, con el ojo -y todo tu sueldo- puesto en la bonoloto y en la quiniela. De esta sacas una pasta y ya no pegas más golpe. Caribe, espera por mí, que llego. Ay señor señor, qué leche te vas a meter.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No le das importancia ahora, pero se avecina una gran tormenta que te puede llevar por delante. Y tú, hala, tan pancho, el optimismo en persona. Je, pues qué bien. ¿No tienes ni siquera un pequeño indicio de que algo no está yendo todo lo bien que debería? ¿No te pica el dedo gordo del pie izquierdo, por ejemplo, sugiriendo una ligera incomodidad corporal, que podría ser señal de problemas más graves? ¿No? Bueno, nos rendimos, al carajo. Lánzate como desbocado, igual que haces siempre, y que dios te reparta mucha suerte, porque la vas a necesitar. Tu familia y tus amigos también, porque de resultas de tus acciones se verán salpicados y chamuscados. Claro que ya tienen costumbre, los pobrecitos. Saben que cuando tú estás cerca, el tsunami se les echa encima tarde o temprano. Es su cruz.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No pierdas el tiempo gimiendo y lamentándote por cómo tus cuidadosamente elaborados planes se han ido a la mierda en menos que canta un gallo. Has quedado para el arrastre, después de que una conjunción de inconvenientes y golpes de mala suerte se conjuraran para destrozar y hacer pedazos toda la estrategia que tanto tiempo y esfuerzo te costó elaborar. Ay, bueno, pero eso ya es agua pasada. Resucita, Capricornio, porque aún queda mucho por hacer. No solo debes encontrar una nueva forma de llegar a puerto con éxito, sino que tienes que hacerlo en un tiempo récord. Inconvenientes del directo. No hay excusas que valgan, mueve el culo, que el año ya se va a acabar de un momento a otro. El cataclismo que acabas de pasar te ha dejado para el arrastre, con un ojo a la virulé incluso, y el otro mirando pa Cuba (¡ah! ¿que no lo habías notado? Pues estás guapo, hijo). Peroooo, y aquí viene la parte buena, también ha abierto nuevos nichos de oportunidades que antes no existían. Si tienes un limón, haz limonada, ¿recuerdas? Así que deja de lloriquear por las esquinas, a arremangarse y poner en marcha neuronas. Si solo te quedan cuatro, pues dedicas las cuatro a eso. Y nada de excusas, que nos conocemos. A ver si el horóscopo de la próxima semana ya va levantando cabeza.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):   Tienes que dejar de frecuentar gente solo porque te dan lástima, por obligación, o incluso por costumbre. Que esas relaciones tuyas ya huelen, de tanto tiempo que las has tenido pudriéndose solo porque no te atreves a ponerles fin. Es hora de buscar nuevos horizontes, con personas encantadoras y fascinantes, que también piensen que tú eres igual de fascinante que ellas. ¿Que no crees que haya la más mínima posibilidad? Bueno, nosotros tampoco, pero por intentarlo, que no quede. Así que manos a la obra y pon en ON el modo de relaciones nuevas. Al igual que un sabueso bien entrenado, rastrea las piezas hasta el final, y luego vas y te presentas. Si ves que salen huyendo, no te desanimes. Los primeros intentos suelen dar un alto margen de error. Tú persiste en la tarea. No cejes hasta que al menos tres encantos, sean hombres o mujeres, te hayan prestado atención por al menos un minuto. Hala, ya tienes deberes hasta fin de año. A ello. Alea jacta est.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tienes que deshacerte de ciertos hábitos malsanos que te están perjudicando la salud, y eso tiene que ocurrir sí o sí. No es broma, es hora de mejor tu vida para que se vuelva más sana. Conocemos hasta esos pequeños y debilitantes vicios que te gastas a escondidas. Sí, los astros no engañan, y nosotros SABEMOS. ¡Qué miedo, eh! (Aquí risa espectral para acojonar). Pues se te acabó el chollo, porque ya vas teniendo unos años y es hora de apuntarse al buen rollito de la vida sana e inmaculada. Esto se traduce en: no más chorizos fritos, ni sal a gogó en las comidas, ni telediarios con propaganda subliminal del gobierno hasta que pasen las elecciones (provocan indigestión, dispepsia, apnea del sueño, cagalera y extraños bultos en las ingles). Tampoco puedes tomar toda la caja de cervezas de una sentada, guarda alguna para el desayuno. En cambio, ni un solo día sin chupito: todos los centenarios han confesado que se meten un lingotazo al día mínimo entre pecho y espalda. Y chocolate,mucho chocolate. En fin, ¿qué falta? Ah, sexo, mucho sexo: contigo mismo, con el de enfrente, a través, en la puerta, abajo y arriba, 24 horas de servicio. Hala, cambia tu vida y vive largo y próspero, que diría el vulcano Spock. Arreando.

El futuro es hoy, la vida es ahora

Originalmente publicado en hablamos de personas:

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Artículo publicado por Marian García Soler

”No me postulo a vivir  ni en el ayer ni en el ahora por el mero hecho de que el pasado y el presente sea todo lo que tenemos, sino porque nuestro futuro está absolutamente basado en lo que hicimos ayer y en lo que estamos haciendo hoy, de la misma manera que lo que hicimos ayer y lo que hacemos hoy depende en gran medida de cómo hayamos dibujado nuestro futuro”.

Con todo esto, me considero fan incondicional de los cinco principios creados por el Dr. Usui (catedrático y primer maestro de Reiki):

1. Sólo por hoy no te enfades.
2. Sólo por hoy no te preocupes.
3. Da las gracias por las bendiciones recibidas.
4. Trabaja honestamente.
5. Sé amable.

La vida no es fácil ni difícil, la vida simplemente es. La vida no debe estar hecha de PRE-ocupaciones sino de ocupaciones.

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En la reentrada, no lo olvidemos: Las mejores cosas del mundo son gratis

Originalmente publicado en AsturGalicia Noticias:

ARTÍCULO MUNDIARIO

MAD MEN

El día que Bert Cooper nos advirtió de que las mejores cosas de la vida son gratis

Por el 03 de septiembre de 2015 en ·

La dignidad no puedes comprarla. Ni tampoco el respeto por uno mismo, esa sensación de que puedes mirar a los ojos a cualquier ser humano de igual a igual.

Uno de los últimos episodios de la serie Mad Men se cierra con una escena en la que el viejo Bert Cooper canta y baila una canción en la que le recuerda a Don Draper que “Las mejores cosas de la vida son gratis”. Es una escena deliciosa, tanto por su mensaje y espíritu, como por la estética y puesta en escena. Bert Cooper enumera durante la canción algunas cosas maravillosas que son gratis, como las estrellas que brillan, los rayos del sol o las flores que…

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Seres mágicos del elemento tierra

Originalmente publicado en Lo que me gusta:

Las criaturas del elemento tierra se hallan en sintonía con la noche, el invierno, el hierro y la energía receptiva.

Los duendes

Los duendes son, sin duda, los seres mágicos más representativos del elemento tierra. La palabra duende, proviene del vocablo árabe ‘duar’ que significa ‘el que habita’ y hace referencia a un pequeño ser cuyo interés es realizar travesuras en los hogares. Se le atribuye a los duendes conocimientos de tesoros mágicos y conjuros.

La tradición afirma que los duendes son totalmente impredecibles. A veces algo tímidos y silenciosos. Sin embargo, cuando buscan molestar a los humanos pueden ser ruidosos y, según cuentan las leyendas, jugar bromas muy pesadas.

En general, los duendes son seres divertidos y benévolos, aunque hay varias excepciones.

Duendes de los espacios verdes

Algunos duendes prefieren jardines, granjas, campos o bosques. En estos casos, se les atribuye la misión de cuidar de plantas y animales.

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HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 24 al 30 de agosto de 2015

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Horóscopos | Semana del 24 al 30 de agosto  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Chaval, que nadie te quita de imprimir tu marca personal en ese proyecto… pero no hace falta que sea a tortas. A menos que se trate de un proyecto para promover el boxeo o lucha libre, claro. En el resto de los casos, abstente de usar tus bíceps, so mamífero. Que así no se te va a acercar nadie ni a medio kilómetro, mucho menos a echarte una manita con tus ideas. Claro que siempre te queda la posibilidad de dejar tu empresa o negocios, y convertirte en chulo de barrio, arrastrando detrás tu propia panda de indocumentados. ¿Estás listo para llenarte de pendientes en sitios insospechados, mucho metal en todas las articulaciones y camisetas de red y/o llenas de agujeros? Te advertimos por anticipado que a tu amorsito no le gustará.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasar el tiempo con personas de influencia podría venirte bien esta semana, pero no les cuentes tu vida o milagro, o desaparecerán tan rápido como vinieron. Si es que no puedes ir por la vida en plan serial lacrimógeno, que no hay quien te aguante. Mucho ánimo, y al toro. Que el toro en este caso es esa tarea pendiente que te está agobiando a muerte, pero que no acabas de sacar adelante y librarte de ella. ¿Es tan difícil trabajar un poco cada día? Entendemos que estés desacostumbrado, pero un poco de curro diario nunca ha matado a nadie. Por lo menos, oficialmente. Claro que puede ser que las estadísticas de empleo oculten datos y esté cayendo gente a mansalva. Ups, qué miedo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  No tomes esa anécdota por una tendencia representativa, Géminis, porque solo se trata de un incidente sin importancia, incluso si acabas ropa interior y muy mojado. Eso nos pasa a todos tarde o temprano. Y si no nos pasa, debería pasarnos. Así nos vacunamos contra el ridículo los humanos. Resígnate a que hay ciertos compromisos que no puedes cumplir por mucho que hagas, y aventuras que te dan yuyu por algo. Sabes perfectamente lo que debes hacer para ser feliz. Mueve el culo y ponte manos a la obra. Llevas varias décadas de retraso, mira que eres tardón.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No te preguntes de dónde vienes ni a dónde vas, si lo tuyo es ir de pato mareado de todas formas, ¿para qué preocuparse? Dale a lo que realmente sabes hacer, volver a empezar una y otra vez, siempre esperando que en esta ocasión te toque el gordo y ya no haya más preocupaciones como la del fin de mes. Aaaah, ese fin de mes que siempre llega, y tú sin una pela. Pero no te agobies, todo esto también pasará y en tu siguiente vida tendrás una buena oportunidad de juntar algo de pasta. Casi el 50% de probabilidades. ¿A que ya estás más animado, eh? Si es que todo es cuestión de perspectiva, y más abajo ya no caes, lindo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Vas a sentirte muy bien contigo mismo por los grandes gestos de buena voluntad que te vas a lanzar a repartir a diestro y siniestro esta semana. Pero esa generosidad tuya puede llevarte a un apuro muy grande. Luego no digas que no te lo advertimos, Leo. Si no eres cuidadoso, vas a tener cola a la entrada para que sigas haciendo el dadivoso. Una vez que se corra la voz, y se correrá, todo el mundo querrá pedirte algo. Como cuando se filtra quién ha ganado el gordo de Navidad, y resulta que es tu vecino, y es majete, y tenéis buena relación, y tú tienes un boquete en tus cuentas del tamaño del volcán Krakatoa. Inmediatamente vas de buen rollito a ver si comparte algo. Solo que ahora en tu caso todo es un ‘bluff’. Eso te pasa por querer ir de rico.  A ver cómo te libras de todos esos pedigüeños. Habría sido mejor que hubieras cogido garrapatas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sobre todo, Virgo, y hagas lo que hagas y pienses lo que pienses, no abandones la plaza. Mantente ahí, incluso si tienes la cabeza vacía como de costumbre, y no puedes aportar ninguna idea nueva. Parecerás interesante por tu mutismo, y la gente se preguntará cuánta sabiduría que no compartes guardas en tu interior. Eso sí, no hables ni para pedir el cafelito de las once. En cuanto abras esa inmensa bocaza, la has c… Adiós a tantos proyectos interesantes que se estaban gestando mientras imitabas a una estatua de cera. Aguanta, Virgo, y céntrate en el empapelado de la pared de enfrente. Pronto llegarán proyectos interesantes si resistes, campeón.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Al contrario que Virgo, tú estás listo para empezar a intervenir de nuevo, Libra, y jugar un relevante papel en las materias importantes que se están debatiendo a tu alrededor. Tras un periodo de tiempo relativamente discreto, es hora de que vuelvas a brillar con luz propia. Esto es, siempre y cuando seas capaz de controlar tu adicción a las compras… tu adicción al juego… tu adicción al lujo… tu adicción al último modelo… tu adicción a las marcas… tu adicción a… las adicciones… Vuélvete adicto ahora a no tener adicciones, y tal vez de esta manera seas capaz de hacer algo de provecho con tu vida, ¡por fin! La esperanza es lo último que se pierde.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Hay un lugar en el mundo destinado exclusivamente para ti, Escorpio, si tan solo sigues buscando. Un pequeño nicho de mercado, con tu propio y exclusivo amor de tu vida incluido, donde podrás llevar una vida plena y realizada. Y no, no es el bar de la esquina con sus camareros buenorros. Nos referimos a algo más existencial y estratégico. No importa que seas el ser más inútil que ha parido madre, ¿es que acaso muchos de la realeza por ejemplo no son auténticos zotes? Y ahí están, tranquilos y contentos, con sus cochazos, palacios, reverencias y demás gilipolleces. ¿Vas a ser tú menos? Con esa cara de ‘pasmao’ que a veces pones, si juegas bien tus cartas puedes llegar tan alto como cualquier ministro, por lo menos. NO te des por vencido. ¡A ello!

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Hay un montón de cosas excitantes discurriendo por tu vida en este periodo, Sagitario. Todas a la vez, como es habitual en ti. Incluso tú, que estás acostumbrado y generas un desmadre que no es normal, tendrás dificultades para lidiar con esta avalancha de novedades guays que se te echan encima. Disfruta, pero con tasa, porque si no las vacas gordas se te van a acabar en un santiamén, y en seguida volverás a tu misérrima locura habitual. Esto es, correr de un lado a otro pero sin un céntimo. Te lo pedimos por favor, intenta controlarte aunque solo sea esta vez. Si además fueras capaz de generar una fuente de ingresos permanente, algo que haga que entre a tu cuenta otra cosa que telarañas, sería genial. Pero milagros hay pocos. Así que la próxima semana trataremos con tus desventuras de siempre casi seguro. Suspiro. Qué cruz.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Ya casi puedes sentirlo, casi puedes tocarlo, algo grande y con certeza bueno se aproxima, como una nave de procedencia desconocida a la ‘Enterprise’ de Star Trek. En tu caso, no serán bichos raros de otro planeta los que entren en tu atmósfera, Capricornio, sino un premio que te hará ir a donde ningún hombre ha ido antes. A hablar con tu jefe para dimitir en tiempos de crisis, por ejemplo. Bueno, no te lances antes de tiempo, incluso si se te ha abierto una puerta prometedora. Espera a que se concreten las esperanzas, y mientras tanto sigue en tu trabajo de mierda. Tiempo tendrás para dar la patada y largarte si las cosas siguen sobre rueda. De momento, mejor combinar ambos mundos, y aprender a usar la pala de pescado para codearte con otros ricachones en el futuro.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Pierdes demasiado tiempo y energías en esa pelea y ese conflicto sin fin que mantienes con un colega / colaborador/ compañero de trabajo. Mientras que darse puñaladas traperas por la espalda es una afición entretenida, que desarrolla las neuronas cerebrales y mantiene activo y en buen estado el flujo sanguíneo, y que incluso debiera ser propuesta como nueva disciplina de deporte de alta gama en los próximos Juegos Olímpicos, no es lo que más te conviene ahora. En estos momentos resulta recomendable centrarte en ti mismo y en tus perspectivas profesionales. Mantener en mente todo el tiempo a ese capullo, y enfocarte en cómo puedes hacerle la puñeta, no te hará avanzar en la vida. Es divertido, crea adicción, pero no contribuye a mejorar tu perspectivas de futuro. Debes desengancharte y volver a estar limpio, ¡ánimo!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Has sido tan majo toda tu vida que tienes una multitud de gente dispuesta a ayudarte. El problema es que te ayudan donde no quieres que te ayuden, y a cambio sigues colapsado con tus problemas de siempre, porque ahí se trata de un terreno tan resbaladizo que nadie quiere meterse. Encima, te dan consejos que no has pedido, y te aturullan, y embrollan, y todo está patas arriba. ¡Aaaaaaaaaah, qué agobio! Bueno, bueno, respira hondo y echa un vistazo a tu alrededor. Puede que no arregles nada, pero también puede ser que tu mirada se tope con el que se va a convertir en tu siguiente gran amor. Y mira, mientras estás entretenido con eso, las penas con rumba son menos penas, ¿verdad? Pues dale rumba. ¡Ele!

¿Ya es viernes?

Originalmente publicado en El blog de Urbano:

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Tu infancia se ha acabado

Originalmente publicado en Sin Penas:

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Esto me pareció muy gracioso XD

Originalmente publicado en El blog de Urbano:

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JURASSIC WORLD ROMPE RECORD EN TAQUILLA MUNDIAL***

Originalmente publicado en 7Regiones:

Jurassic World, la cuarta entrega de la saga Jurassic Park, ha impuesto un nuevo y asombroso récord en taquilla al recaudar 513,8 millones de dólares a nivel mundial en su primer fin de semana. Jurassic World, la cuarta entrega de la saga Jurassic Park, ha impuesto un nuevo y asombroso récord en taquilla al recaudar 513,8 millones de dólares a nivel mundial en su primer fin de semana.

Hay un nuevo rey en la cartelera y Marvel lo sabe. Los datos de recaudación en taquilla a nivel mundial de Jurassic World en su primer fin de semana la han convertido en la película con mejor estreno de toda la historia. La cinta protagonizada por Chris Pratt y Bryce Dallas Howard ha conseguido más de 511 millonesde dólares en todo el mundo y ha superado, en Estados Unidos, la recaudación de la primera Vengadores (207.4 millones de dólares) con208.8 millones de dólares.

Demostrando su ‘buen perder’, Kevin Feige de Marvel Studios ha lanzado un divertido mensaje de felicitación a los creadores de Jurassic World. “¡Marvel Studios felicita a Jurassic World por…

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Frases de mamá

Originalmente publicado en El sitio de Lameiro:

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EL “TITANIC CHINO” ES UNA IDEA ESPAÑOLA QUE SE PUDO HABER CONSTRUIDO EN SEVILLA, O EN MADRID……………..‏

Originalmente publicado en VGO MAgazine:

10406521_10204423103290726_8637412011957272008_nEL “TITANIC CHINO” ES UNA IDEA ESPAÑOLA QUE SE PUDO  HABER CONSTRUIDO   EN  SEVILLA,  O  EN  MADRID.

El estallido de la crisis impidió su construcción en España.

Basado en este proyecto, a partir del próximo día 26 de junio podrá verse,  en el Parque de las Ciencias de Granada,  una espectacular reproducción.

San Sebastián, lunes 8 junio 2015:   El “Titanic Chino”, una réplica, a tamaño real,  del “buque de los sueños”, que se construirá en Day Ling (Sichuan) (China) y que la compañía privada Grupo de Inversión Energética Siete Estrella tiene previsto inaugurar en el año 2017, nació, hace ahora siete años en España.

 

Concretamente el día 1 de septiembre del 2008, la agencia EFE trasmitía la noticia del ofrecimiento,  a la ciudad de Sevilla,  para la construcción, a orillas del  Rio Guadalquivir, de una reconstrucción, a escala real (269 metros de eslora), del mítico Titanic que, sin duda…

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ARIES HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 discapacidad_1

ARIES HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015: 

Si tu psiquiatra dice que necesitas medicación, por algo será. Normalmente el curalocos y tú andáis a ellas, y no se sabe bien…

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TAURO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

millonarioensueños

TAURO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015: 

A veces te crees que estás en una pesadilla eterna, y otras que vives en el País …

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GÉMINIS HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 inoportuno

GÉMINIS HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015:

No le hagas trabajo de detalle a tu pareja esta semana. Ni tampoco te concentres en labores muy específicas en tu empresa…

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CÁNCER HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015

CÁNCER HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015: 

Necesitas urgentemente a alguien con quien descargar tus tensiones y frustraciones. No, no es nada sexual, malpensado, …

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LEO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 topo

LEO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015:

Realmente en tu entorno se está viviendo un gran problemón, y como de costumbre…

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VIRGO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 teleplasma

 

VIRGO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015:

En vez de perder el tiempo dando la turra con tus historietas del siglo pasado made in el abuelo Cebolleta…

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LIBRA HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 colegabruto

LIBRA HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015:

Un día te sientes en la cima del triunfo porque notas que estás avanzando profesionalmente y al siguiente …

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ESCORPIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 adiccion

ESCORPIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015:

La verdad es que siempre has tenido una empatía especial por las vidas de los demás. Esto es una forma de decir en plan bonito que …

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SAGITARIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

terminator2

SAGITARIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO  DE 2015:

Esta semana de nuevo otro pequeño fracaso te hundirá en la desesperación. Y van…

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CAPRICORNIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

 paciencia

CAPRICORNIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO  DE 2015: 

Tendencia a una depresión incipiente, porque la verdad es que no le ves mucho sentido …

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ACUARIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO de 2015…

 manipulador

ACUARIO HORÓSCOPO LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO de 2015: 

Sigues intentando avanzar y destacar sobre otros. Esta semana estarás en cabeza y …

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PISCIS HORÓSCOPOS LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015…

aprovechado

PISCIS HORÓSCOPOS LUNES 8 – MIÉRCOLES 10 DE JUNIO DE 2015:

 

Por favor, por favor, trata de tomártelo con calma. Un cambio tan importante…

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ARIES HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5 DE JUNIO DE 2015…

vidaloca

ARIES HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5  DE JUNIO DE 2015: 

Determinación y fuerza de voluntad, determinación y fuerza de voluntad, eso te…

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TAURO HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5 DE JUNIO DE 2015…

 desmotivado

TAURO HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5 DE JUNIO DE 2015: 

Tienes que estar algo atontado para no notar que el romance llena tu semana y te persigue adonde quiere que vas …

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GÉMINIS HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5 DE JUNIO DE 2015…

 huye

GÉMINIS HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5  DE JUNIO DE 2015:

Prepara una estrategia de escape, porque en breve la vas a necesitar. Cuando las cosas…

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CÁNCER HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5 DE JUNIO DE 2015

follon

CÁNCER HORÓSCOPO JUEVES 4 – VIERNES 5  DE JUNIO DE 2015: 

Te vas a meter en un lío en las próximas horas sin comerlo ni beberlo. El mayor problema será que nadie …

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