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GÉMINIS horóscopo jueves 26 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo jueves 26 de marzo de 2015: Hoy te sientes maaaala, muuyyy maaaalaaa. O maaaalooo, muuuy maaalooo. Quieres hacer algo perverso, algo que realmente vaya contra todo el catecismo que te aprendiste de pequeño. Vas a por todas y te vas a lucir, caiga quien caiga. Pero cuidado con esos taconazos que… ay dios.

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GÉMINIS horóscopo miércoles 25 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo miércoles 25 de marzo de 2015: Hace tanto tiempo que no tienes contacto con el exterior que apenas te acuerdas de lo más básico: “Hola”, “buenos días”, “¿qué concursante salió expulsado del programa ayer?”, y así sucesivamente. Y para despedirte, primero sales, y luego coges la puerta. No, perdona, al revés.

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GÉMINIS horóscopo martes 24 DE MARZO de 2015…

GÉMINIS horóscopo martes 24 DE MARZO de 2015: Te invitan a una cita particular, y lo único que se te ocurre es acabar con toda la bebida por tu cuenta. ¿De verdad crees que a cuatro patas y pedorreándote ganarás puntos con ese bombón rubio?

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HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 23 al 29 de marzo de 2015

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Horóscopos | Semana del 23 al 29 de marzo  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Es hora de que crees tendencia en lugar de seguir a la manada. De forma que haz algo atrevido y surrealista para empezar la semana. No lo dudes. Por ejemplo ponte una cresta verde en todo lo alto. Tus amigos y colegas quedarán tan impactados que sin duda querrán seguir tu esquela. Perdón, ‘estela’, quise decir. O correr p’al otro lado sin mirar atrás. Mierda, esa cresta tardarás en poder alisarla.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te molesta que los demás se queden merodeando, aparentemente sin hacer nada, mientras tú te lanzas hacia adelante a toda velocidad. Pero a medio camino de tu fulgurante carrera, no puedes evitar pararte, dar media vuelta y unirte a la multitud de curiosos que se han parado a mirar hacia afuera. ¿Qué es aquello tan interesante que mantiene tan entretenidos a todos? Ooooh, uuuuuh, yaaaa, síiiiii, síiiii, síiiiiiiii.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Vale, esa persona te saca de tus casillas, pero ahora es parte de tu familia y la cuestión no tiene remedio. Tendrás que tratarla. Tratarla bien, a ser posible. De modo que chirría los dientes todo lo que quieras, pero por lo menos pregúntale qué tal está y si necesita algo. Y si de casualidad la muy desgraciada te dice que sí, no le berrees de mala manera: “¡Ya estamos chupando del bote nada más llegar!”.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tras mucha investigación y mucha teoría por comprobar, días y semanas sin dormir por investigar a conciencia, al fin te das cuenta de que esa persona de la que sospechabas es el mayor alacrán que ha parido madre. Tienes las pruebas y la documentación, ya no hay sombra de duda. La buena noticia es que tu intuición funciona a pleno rendimiento. La mala, que acaban de hacerlo tu jefe.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tienes que centrarte solamente en el día a día, e ir poco a poco. A primera vista la tarea que te has impuesto puede ser descorazonadora, pero pronto empezarás a cosechar resultados, ya lo verás. Si tú eres de esos que cuando dicen que van a atravesar una pared, hay que esperarlo del otro lado. Tu dentista todavía se acuerda de aquella vez en que decidiste demostrarle que podías resistir una extracción de muela del juicio sin anestesia. Todavía quedan visibles en su consulta los arañazos en las paredes.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te hallas imbatible en las negociaciones esta semana, y ganarás cualquier pleito que se te ponga por delante. De modo que te dedicas a tratar de arreglar las rencillas de todo el personal que te rodea. Lástima que te pases un pelín en tu diatriba y que al final todos te acaben odiando. Hacia el viernes tendrás que tomar las mismas que Acuario por miedo a ser lapidado públicamente por tus correligionarios. No te olvides de la muda de ropa interior, que sino luego hueles.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Alguien te presionará muy mucho para hacer algo que él quiere hacer, y que es en su propio interés. Por supuesto, tú quieres hacer tus propias cosas, y te importa un carajo el interés de fulanito, pero decírselo a la cara no quedaría muy bien. De modo que haces las cosas que él quiere hacer deprisa y corriendo, las chafas todas, y cuando quedas como un completo inútil, ya puedes volver a tu tarea con la conciencia tranquila, de que ese capullo no te volverá a molestar. Lo último que has sabido de él es que se lo llevaba la Guardia Civil acusado de prevaricación y desfalco. Tooomaaaa.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Protestar no es la solución. La consigna esta semana es ser más bueno que ellos. Bueno, en sentido de ‘angelical’. No hay nada que moleste más a la gente que tener a una imitación de hermanita de la caridad al lado. Ofrécete a prestarles mil y un favores, con una sonrisa resplandeciente. Luego, mientras esperan a que cumplas, dales largas y mil excusas, siempre con la beatífica mirada de un auténtico santo. En el momento en que empiecen a perder los papeles y ponerse groseros, es hora de chivarse al jefe. Menciona como quien no quiere la cosa la palabra ‘acoso’ y muéstrate al borde de las lágrimas. Eso bastará. Ya puedes volver a ponerte los cuernos y el rabo.

 SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te entran unas ganas locas de rememorar tu infancia. Le robas el patinete a tu sobrino, consigues de manera inconfesable un hula hoop para practicar como antaño, y le pegas un chicle al jefe en toda la calva mientras se inclina a recoger algo. Conforme avanza la semana, tu furor infantil va igualmente in crescendo. Llamas a todos los timbres del telefonillo de tu portal y cuando por fin responden chillas: “Chincha chincha”. Lo más gordo es cuando en la reunión semanal de tu trabajo les quitas las sillas a los jefazos justo cuando van a sentarse. Por fin, al final de la semana, lo consigues: tu pandero estará igual de rojo que cuando tenías 7 años.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Aunque los opuestos se atraigan, hay opuestos que tocan los huevos a conciencia, y esos son los que te han tocado a ti por estos días. Que pueden tener atractivos escondidos, todo es posible, pero a simple vista a ti solo te entran ganas de morder, triturar y en fin, hacer desaparecer algún gilipollas de la superficie del planeta. Vista la elevada tasa por metro cuadrado de estos especímenes, nadie se va a enterar, ¿verdad? Mejor te alejas de ellos antes de hagas alguna barbaridad. Diles a tus mejores amigos que te aten a una columna de hormigón y que no te dejen ir hasta que la luna llena haya pasado. De paso aprovechas y haces estiramientos con la correa.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Las cosas a tu alrededor van a dar un cambio radical. De espanto. Esta misma semana. Lo primerito de todo, asegúrate de que tu tensión arterial y tu ritmo cardiaco pueden resistir el achuchón, que polvo somos, y en polvo nos convertiremos, y tatatatá, pero sin prisas. Una vez pasado el chequeo médico, líate la manta a la cabeza, y métete en medio del mogollón. En la confusión hay ganancia. Y Hacienda tardará en poner las cosas en claro. Por cierto, Villadiego anda por Burgos, por si quieres luego tomar las de allá.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Esos capullos no paran de tocarte los mismísimos con sus comentarios un día sí y otro también. Lo mejor es que en lugar de tragar bilis te líes la manta a la cabeza y les encares. Como los vas a dejar cortados, aprovecha y les das el descabello final. Mete el estoque hasta el fondo, que corra la sangre, pero que no sea la tuya. Luego ya puedes volver a tus clases de meditación trascendental, amor universal, karma y demás zarandajas con la conciencia tranquila y sin distracciones. Ooooohhhhmmmmmm.

GÉMINIS horóscopo lunes 23&nbsp DE MARZO de 2015…

GÉMINIS horóscopo lunes 23 DE MARZO de 2015: Lo único que tienes que hacer es hablar largo y tendido dando rodeos, y utilizando floridas y complicadas expresiones. Conseguirás ese ascenso que tanto deseas, y todo el mundo te considerará un experto. Je, si supieran que apenas dominas el abecedario…

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GÉMINIS horóscopo domingo 22 DE MARZO de 2015…

GÉMINIS horóscopo domingo 22 DE MARZO de 2015: Puede que no estés yendo a ningún sitio ahora mismo. Pero mira a tu alrededor y te sentirás mejor. ¿Has visto a alguien con pinta de feliz y realizado hoy? Jijiji, si están más amargados que tú.

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GÉMINIS horóscopo sábado 21 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo sábado 21 de marzo de 2015: No te molestes en levantar un dedo. Por suerte, siempre habrá un Tauro o un Cáncer cerca que lo harán por ti. Tú descansa y disfruta. Un día vago es un día ganado.

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GÉMINIS horóscopo viernes 20 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo viernes 20 de marzo de 2015: Mira, sabemos que no tienes ni idea de por dónde empezar, pero entenderás que viviendo en un cuerpo de adulto, tendrás que comportarte como tal. ¿Que cómo se comporta un adulto? Ni idea, pero puedes preguntar a cualquier señor serio y con traje negro que te cruces. Esos parece que controlan.

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GÉMINIS horóscopo jueves 19 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo jueves 19 de marzo de 2015: Por favor, guárdate tu dinero. Ir comprando a la gente con chucherías no te hará más popular. Si por lo menos ofrecieras billetes grandes…

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GÉMINIS horóscopo miércoles 18 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo miércoles 18 de marzo de 2015: Si no bajas, te van a bajar. Que una cosa es estar uno orgulloso de sus propios logros, y otra creérselo cuando cantan el mariachi ese: “Pero sigo siendo el rey”.

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HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 16 al 22 de marzo de 2015

 

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Horóscopos | Semana del 16 al 22 de marzo  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Todo va sobre ruedas, la vida te sonríe, los amigos te dan palmaditas en la espalda, el éxito hace manitas contigo, tu familia te tiene en un pedestal. Todito precioso. Lástima que te estampes a mitad de semana. Y eso que el poste indicador lo decía alto y claro: “Atención: queda totalmente prohibido tirar basura o cadáveres”.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasito a pasito, ese es tu lema. Y no hay nadie sobre la faz de la tierra capaz de acelerarte. Pero ojo, que empiezan a ocurrir cosas extrañas, rozando la paranormal. Y cuando el miércoles al ir al baño mees hacia adentro ya no podrás más. Tu parsimonia cederá y saldrás como una exhalación aullando: “¡Saquénmelo, saquénmelo!”. Como no te explicas bien, vete tú a saber lo que al final te extraen los ATS.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  ¿Sabes esa leyenda yanqui que advierte en algunas propiedades privadas: “No pasar. A los que pasen les disparamos. A los que sobrevivan les volvemos a disparar”. Bueno, pues hazte así una idea bastante ajustada de lo que será tu devenir en el trabajo en los próximos días. Si te agarran a la primera, casi mejor, créeme.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Veinte años o veinte días con tu pareja, da lo mismo. Ahora te parece una eternidad. Eso de hacer el amor y la guerra, todo al mismo tiempo, y con frecuencia mezclado, te tiene a mal traer. Ya no sabes si os estáis tirando los platos a la cabeza o revolcándoos por la pasión. Has llegado a casa y un nuevo ‘Apocalipsis Now’ te aguarda en el salón. Con ligas y un aspirador. No sé qué es peor.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Puede que consigas convencer a ese bomboncito de que paséis un rato juntos. Pero el resto de la semana será horrible, para qué nos vamos a engañar. El martes y el miércoles llegarás a preguntarte por tu equilibrio mental. Cuando ya comience el viernes, y los escarabajos verdes gigantes ocupen todo tu campo de visión, no te agobies demasiado: o estás majareta perdido, o la campaña de la renta 2014 se ha adelantado.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Recuerda que no hay burocracia que cien años dure. Ahogado en papeles, por fin el jueves pondrás tomar aire, justo a tiempo para la otra gran tarea de la semana: ¡limpieza a fondo de tu guarida, con desinfectante incluido! ¡Qué emoción! Como no lo hacías desde el siglo pasado, la tarea doméstica va a traer cola. Puede que te encuentres algún ejemplar de una especie desconocida para la ciencia detrás del váter.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Una pelea ridícula por una cosa tonta -la grapadora, los tampax, el papel higiénico doble capa,…- deviene en la Tercera Guerra Mundial. Acabas la semana convertido en un manojo de nervios, con estrés psicológico por los combates, y sobre todo, porque no has conseguido que te devuelvan el papel higiénico y, francamente, tu culo empieza a resentirse de las soluciones alternativas de las que has tenido que echar mano en el calor del momento.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): De frente, marchen hacia tú-ya-sabes-quién y le sueltas  todo lo que tengas que decir. Di la verdad a la cara, no te cortes. Si te mola, díselo. Si te da asquito, díselo. Si no lo aguantas pero quieres pedirle un favor, no le insultes. Todavía. Tiempo habrá. En fin, la casuística es enorme. Solo recuerda que con esta persona en concreto, la consigna de la semana es: “No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos los pantalones al mismo tiempo”.

 SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): La semana empieza de oca en oca, y nadie te toca. Esto cambiará en los próximos días, si te compras esos culottes de ciclismo. Te gastarás medio sueldo, pero todo el mundo querrá meterte mano. Es que con ese derriere que luces, imposible resistirse. Pero a tu amorsito no le hará gracia, y querrá cubrirte bien, para espantar a la competencia. De modo que el viernes te hará vestir moda tienda de campaña amarillo chillón, y ya no subirás la libido de nadie nunca más.  Pero te ofrecen una plaza en el cuerpo de Salvamento Marítimo, porque tu outfit combina con sus uniformes, y aunque tu provincia sea interior.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Intentas coquetear con ese alguien tan sexy, pero la larga falta de práctica lo hace parecer más como una aburrida serie de gruñidos y eructos que como un discurso coherente. Lo sentimos, no es lo tuyo. Lo tuyo es el papel tipo-serio-que-jamás-se-echa-una-cana-al-aire. El resto de la semana lo practicarás a conciencia, pero el viernes casi se te saldrá el corazón del pecho cuando ese monumento que parece extraterrestre de impresionante que está se gira y te lanza una sonrisa deslumbrante. Sueñas con que a continuación te pregunte si estarías dispuesto a vender tu cuerpo por dinero. ¡Qué leches! “Gratis, todo gratis”, balbuceas. Huy, ¿lo has dicho en voz alta?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  El resto del mundo parece que se lo está pasando en grande, pero tú tienes demasiado que hacer para poder dedicarte en serio a todas esas tonterías que hacen la vida digna de ser vivida. Fresas con nata, matarías por unas fresas con nata. Y chocolate, mucho chocolate líquido con barquillo. ¿Alguien te ha dicho que tu cuerpo ya casi rueda de redondo que se ha puesto? El viernes, en cuanto te sueltan del curro, sales disparado a la clínica de liposucción más cercana y ruegas que te hagan un completo. Ellos te dicen que ya no se dedican a eso. Cuando levantas la vista, el letrero en efecto ha cambiado: “Sex shop y mariscos”.  A lo mejor es una señal. Entras.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tus amigos, que sabes que eres el más ‘pringao’ de todos ellos, te encargan que organices la fiesta del sábado. La gente no para de apuntarse, y tú te escaqueas del trabajo para tratar de poner orden. Solo que al final tu fiesta es más grande que un concierto en vivo de Bruce Springsteen. ¿Y ahora dónde los metes a todos? Menos mal que tu tío Edelmiro, el del pueblo, no derribó todavía aquella cuadra vieja que ya no le sirve para nada. Eso sí, la gente tendrá que ir colocada hasta allí, porque sino a ver cómo van a aguantar el hedor. En estas profundas disquisiciones se te pasa la semana en un santiamén.

GÉMINIS horóscopo martes 17 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo martes 17 de marzo de 2015: Por fin has descubierto la fórmula secreta que llevabas investigando tanto tiempo. ¡Cómo dormir en el trabajo o en la clase sin que nadie se dé cuenta de que roncas! ¡Acabas de derrotar a Einstein con tu genialidad!

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GÉMINIS horóscopo lunes 16 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo lunes 16 de marzo de 2015: No hay forma de que nadie te tenga compasión por mucho que te quejes mientras andes por ahí en tu cochazo dándote lujos. Todo lo más te tirarán piedras para abollarte el capó.

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GÉMINIS horóscopo domingo 15 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo domingo 15 de marzo de 2015: por favor, por favor, no los ayudes. Tú ya te has arruinado a ti mismo completa e irreversiblemente. ¿Ahora quieres traspasar tu miseria a otros? Que dios los coja confesados.

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GÉMINIS horóscopo sábado 14 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo sábado 14 de marzo de 2015: Eh, resiste. Tú puedes. Agarra la cafetera y haz litros y litros de brebaje fuerte. Armado con un café y tu lanzallamas portátil favorito –mal aliento porque aún no te has lavado los dientes-, nadie se atreverá a chistarte cuando exijas que te dejen en paz para el fin de semana.

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GÉMINIS horóscopo viernes 13 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo viernes 13 de marzo de 2015: Que da igual, tío, que da igual. Da igual que hagas eso hoy, mañana o nunca. Para lo que va a valer… Olvídate y sal a hacer algo que realmente te guste. ¿Un helado? ¿Un vermú? ¿Un polvo triple?

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GÉMINIS horóscopo jueves 12 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo jueves 12 de marzo de 2015: ¡Es increíble que les caigas bien! ¡Si eso nunca te pasa! ¡Hasta te han aceptado como amigo en Facebook! Claro que en cuanto investigas un poco, descubres que están muertos, y que su perfil se ha dejado abierto.

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GÉMINIS horóscopo miércoles 11 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo miércoles 11 de marzo de 2015: Increíble, pero ese lado sensible que escondes va a salir a relucir hoy. Todo el mundo prorrumpirá en sollozos al oírte declamar tu triste historia. Si además te sitúas estratégicamente, en una esquina y con una lata de sardinas vacía delante, te la hincharán a monedas. No es una limosna, es una oportunidad de negocio. Hazles llorar.

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GÉMINIS horóscopo martes 10 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo martes 10 de marzo de 2015: Solo porque de milagro esquivaras ese trozo de cemento del edificio que casi te da en la cabeza, no te creas a salvo. El universo puede querer rematar lo que empezó. Ay mamá.

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GÉMINIS horóscopo lunes 9 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo lunes 9 de marzo de 2015: Estás en la vía rápida hacia el éxito y la fama. Claro que en el camino has dejado a la mayoría de tus amigos. ¿Pero eso qué? Si de todas formas su mayor diversión era apostar a ver quién tardaba más tiempo en meterse el dedo en la nariz. Y a veces se equivocaban de agujero.

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GÉMINIS horóscopo domingo 8 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo domingo 8 de marzo de 2015: Hey, es normal que falles una y otra vez. Edison falló mil veces antes de inventar la bombilla. No ibas a ser tú menos tonto que él, faltaría más.

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GÉMINIS horóscopo sábado 7 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo sábado 7 de marzo de 2015: Emborracharse no es la solución para tu clase de problema. Deprimirse tampoco. Véngate. Eso es lo mejor. Piensa una buena manera de hacerle chillar de rabia y mientras la pones en práctica con saña, tu moral subirá con la rapidez de un rayo. Cabrón, pero satisfecho.

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GÉMINIS horóscopo jueves 5 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo jueves 5 de marzo de 2015: Hacer ganchillo dicen que relaja mucho. O macramé. O tocarte los huevos/chichi (según casos) con una mano mientras comes palomitas con la otra. No sé. Haz algo para dejar de parecer un gato electrocutado. ¡Qué estrés!

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GÉMINIS horóscopo miércoles 4 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo miércoles 4 de marzo de 2015: Hoy te toca tomar una decisión que cambiará tu vida para siempre, aunque los resultados no se verán hasta dentro de unos años. Yo personalmente me decantaría por el tono pera para el váter, es más sufrido que el melocotonaso ese del catálogo.

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GÉMINIS horóscopo martes 3 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo martes 3 de marzo de 2015: Nadie te llama, nadie te escribe, y nadie te manda mensajitos ni campañas idiotas por Whatsapp. Creo que podemos empezar a sospechar en serio que no eres el más popular por aquí cerca. ¿Hueles a caca, o qué pasa?

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GÉMINIS horóscopo lunes 2 de marzo de 2015…

GÉMINIS horóscopo lunes 2 de marzo de 2015: No puedes seguir intentando batir la marca de comida grasienta ingerida en un solo día. ¿Qué tal si pruebas con esas cosas verdes? Eeeeh… cómo se llaman… ¡escarolas, eso!

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GÉMINIS Horóscopo domingo 1 de marzo de 2015…

GÉMINIS Horóscopo domingo 1 de marzo de 2015: ¡Qué pena, que se te acabó el cuento de hadas! Pero como en Disney con la Cenicienta, puedes reescribir tu propia versión. ¿Qué tal robarle el móvil y charlar ininterrumpidamente durante 24 horas con gente de todo el mundo, y contratarle toda clase de servicios a su nombre y con su tarjeta? Luego, lo/la dejas. Je.

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